humour mathématique

Comme dans tout forum pseudo-scientifique qui se respecte, je pense qu'on doit mettre un sujet de blgues sur les maths et les mathématiciens. Voila celles que je connais, mettez en d'autres si vous en avez.


Comment un mathématicien
fait cuire des pâtes :
a) Recette de cuisson des pâtes
:

• 
  Remplir une casserole d'eau avec un
  filet d'huile
  
• 
  faire bouillir
  
• 
  mettre les pâtes
  
• 
  remuer
  
• 
  faire cuire 7 mn
  
• 
  goûter
  
• 
  égoutter
  

b) On donne à un mathématicien
une casserole d'eau bouillante et on lui demande de faire cuire des pâtes.
Comment procède-t-il ?



• 
  Il vide l'eau et se ramène au
  cas précédent.
  

Réactions devant un feu.

Un feu se déclare ;

Réaction de l'ingénieur
: il prend un seau d'eau et éteint le feu.

Réaction du physicien :
après avoir mesuré la hauteur de la flamme, la pression,
la température etc..., il calcule la quantité minimale d'eau
pour éteindre la flamme.

Réaction du mathématicien
: "d'après le corollaire I. IV. II du théorème I.
IV. I., il existe une solution pour éteindre ce feu".

Comment démontrer que
tous les nombres impairs > 2 sont premiers :
Le matheux :

3 est premier, 5 est premier, 7
est premier, et par une récurrence immédiate, tous les nombres
impairs sont premiers à partir de 3.
Le physicien :

3 est premier, 5 est premier, 7
est premier, 9 n'est pas premier, 11 est premier ; 9 est une erreur de
mesure et on le retire. Juste pour être sûr, essayons plusieurs
nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23 est premier, donc c'est
bon.
L'informaticien :

3 est premier, 5 est premier, 7
est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier,
...
Le chimiste :

3 est premier, 5 est premier, 7
est premier, 9 est premier, 11 est premier, 13 est premier, 15 est premier...
Comptages.
Lors d'un entretien d'embauche,
un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs : un ayant
fait l'école polytechnique, le second HEC, le troisième informaticien,
et le dernier sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre
candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il
suffit de savoir compter.

Il s'adresse donc au premier d'entre
eux, le polytechnicien, et lui dit : "allez-y, comptez..."

Le polytechnicien : "une...
deux... une... deux..."

L'homme étonné s'adresse
ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC : "A vous ! Comptez..."

"Un KiloFranc; deux KF, trois KF..."

Il se retourne ensuite vers l'informaticien
:

"0...1...0...1...0..."

Désespéré,
il s'adresse au dernier candidat sortant de fac : "Allez-y, comptez..."

Le jeune homme commence : "1...
2... 3... 4... 5... 6... 7..."

Le chef d'entreprise rassuré
: "continuez, continuez..."

"8... 9... 10... valet.. dame..
roi.... " !
Jésus et les maths.

Jésus, debout sur son rocher,
parle à ses disciples :

"y=x²"

Un des apôtres prend alors
la parole :

"Écoute, Jésus, déjà
d'habitude on comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais
là, franchement on est perdus."

Jésus de rétorquer
: "C'est normal c'est une parabole..."
Tout entier positif est intéressant

Preuve : Supposons le contraire.
Alors il y a un plus petit élément parmi les entiers non-intéressants.

Mais, cet entier est drôlement
intéressant !

On en déduit donc une contradiction.


LES 10 COMMANDEMENTS DU CANCRE
Qui peut se targuer de n'en avoir
appliqué aucun ?
1 : pour additionner les fractions
tu appliqueras :
(spéciale dédicace à mme Maistre)
2 : pour développer tu utiliseras
: , d'où

3 : pour simplifier tu appliqueras
: (ex
: ou )

4 : pour identifier tu utiliseras
:

5 : cette définition de
l'injectivité tu donneras :

6 : cette définition de
la bijectivité tu donneras :

7 : pour dériver ,
au choix, l'une de ces expressions tu utiliseras :
ou (ex
: ou ).

8 : le théorème du
rang ainsi tu énonceras :

9 : cette condition de diagonalisabilité
tu appliqueras :

10 : cette condition de convergence
tu appliqueras :

1. Un physicien et un mathématicien sont assis. Soudain, la machine
   à café prend feu.
   
   Le physicien se lève, saisit un seau, court le remplir et éteint
   le feu.
   
   Le lendemain, alors qu'ils sont assis au même endroit, la machine à
   café prend de nouveau feu.
   
   Le mathématicien saisit le seau, le tend au physicien et ramène
   ainsi le problème à un problème précédemment
   résolu.
   
2. Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à
   la terrasse
   
   d'un café et regardent les passants. De l'autre côté de
   la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un
   
   immeuble. 10 minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne.
   
   - Ils se sont multipliés, dit le biologiste.
   
   - Oh non, une erreur de mesure s'écrie le physicien.
   
   - S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau
   
   vide, conclut le mathématicien.
   
3. On demande à plusieurs scientifiques : " Combien vaut pi ?"
   
   L'ingénieur répond : " C'est approximativement 3 et 1/7."
   
   Le physicien dit : "C'est 3.14159"
   
   Le mathématicien réfléchit un instant et répond
   : " C'est égal à pi".
   
4. Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyage à
   travers l'Ecosse et
   
   voient un mouton noir par la fenêtre du train.
   
   "Aha," dit l'ingénieur, "Je vois que les moutons écossais
   sont noirs."
   
   "Hmm," dit le physicien, ".Tu veux dire que certains moutons
   écossais sont noirs"
   
   "Non," dit le mathématicien, "Tout ce qu'on sait est
   qu'il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu'au moins un côté
   de ce mouton est noir !"
   
5. Un mathématicien et un ingénieur assistent à la conférence
   d'un éminent
   
   physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus
   physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.
   
   Le mathématicien est assis et apprécie beaucoup la conférence,
   pendant que
   
   l'ingénieur fronce les sourcils et semble complètement embrouillé.
   
   A la fin, le mathématicien et l'ingénieur, qui a un énorme
   mal de crâne,
   
   commentent la conférence.
   
   L'ingénieur : "Comment fais-tu pour comprendre tout cela ?"
   
   Le mathématicien : "Il suffit de visualiser le processus."
   
   L'ingénieur : "Mais comment peux-tu visualiser un processus intervenant
   dans
   
   un espace de dimension 9 ???"
   
   Le mathématicien : "C'est simple. D'abord tu visualises le processus
   en
   
   dimension n, et ensuite il suffit de prendre n=9.
   

Devinettes :

1. Que répond une mathématicienne venant d'accoucher à
   qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille ?"
   
   réponse : Oui.
   
2. Logarithme et exponentielle sont au restaurant. Qui paie l'addition ?
   
   réponse : C'est exponentielle, car logarithme népérien
   ...
   
3. Quel est le comble du mathématicien ?
   
   réponse : C'est de se faire piquer sa moitié
   par un tiers dans un car.
   
4. Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83 et combien reste-t-il ?
   
   réponse : autant de fois que l'on veut et il reste
   76 à chaque fois.
   
5. Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
   
   réponse : Un ours cartésien après un
   changement de coordonnées.
   
6. Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?
   
   réponse : " viens danser ! ". ( 'dans C',
   l'ensemble des complexes)
   
7. Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
   
   réponse 1 : Aucun. C'est laissé au lecteur
   en exercice.
   
   réponse 2 : Aucun. Un mathématicien ne peut
   pas changer une ampoule, mais il peut prouver que cela est faisable.
   
   réponse 3 : Un. Il la donne à un physicien
   et ramène ainsi le problème à un problème précédemment
   résolu.
   
   réponse 4 : La solution est triviale.
   
   réponse 5 : Un seul, une fois que vous avez réussi
   à lui présenter le problème dans des termes qu'il peut
   comprendre.
   
8. Combien faut-il d'analystes numériques pour changer une ampoule ?
   
   réponse : 3,9967 (après six itérations)
   
9. Combien faut-il de géomètres classiques pour changer une ampoule
   ?
   
   réponse : Aucun. Cela ne peut pas être fait
   à la règle et au compas.
   
10. Combien faut-il de Bourbakistes pour changer une ampoule ?
    
    réponse : Changer une ampoule est un cas particulier
    d'un problème plus général concernant l'entretien et
    la réparation d'un système électrique. Pour déterminer
    un minorant et un majorant du nombre de personnes nécessaires, nous
    devons vérifier si les conditions du lemme 2.1 (disponibilité
    du personnel) et ceux du corollaire 2.3.55 (motivation du personnel) sont
    vérifiées. Si et seulement si ces conditions sont réunies,
    on obtient le résultat en appliquant le théorème de la
    section11.23. Le majorant obtenu est, bien sûr, à prendre en
    compte dans un espace mesuré, muni de la topologie faible.
    

Il existe trois sortes de mathématiciens...
Ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas ...

pas mal laurette ^^

Qur dit cosinus quand il se fait importuner par logarithme ?

Logarithme, tu népérien pour attendre !

f et g se promènent dans la rue. Tout d'un coup, l'une d'entre elles voit au loin approcher un opérateur différentiel.
"Ah ! C'est affreux, il va me dériver et rien ne sera plus comme avant !
- Boah ! M'en fiche, je suis exponentiel f: x -> exp(x)"
Donc g s'en va et f va à l'encontre de l'opérateur:
"Salut ! Je suis x-> exp(x).
- Salut ! Moi c'est d/dy."

Dans le même genre :

"logarithme et exponentielle sont dans un bateau : le moteur tombe en panne. Logarithme s'affole : "au secours, on dérive !!"

-boarf, moi j'm'en fiche !

je serai plutôt tentée de dire "K et t sont dans un bateau... K tombe à l'eau, qui reste-t-il ??"